關於『可。樂。果』家
哈囉,可樂果家的成員由可樂果爸媽孵出女兒可可+兒子樂樂+兒子果果,組成5口之家。
這裡分享了 【親子育兒】、【露營旅行】、【美食生活】,歡迎大家一同來交流。
IMG_3085 12吋放大
聯絡可樂果媽電郵 : angela700422@gmail.com
歡迎加入《可可的隨想世界》粉絲專頁【按讚】+【搶先看】

2012/06/20(星期三)

不管是第一胎照書養,還是第二胎照豬養,都在孩子煩的快爆炸時,在書上或是網路上,找到孩子的問題。
這陣子,可樂媽除了心情受到波動之外,也因時間被黏人的樂樂完全佔有,於是荒廢了部落格的更新。
在被樂樂那超級沒安全感的黏人攻勢下,和那有嘴說不清的牙牙學語時期,常常用哭來表達需求的時候,書上文章,解釋了樂樂這個時期的身心狀態。
了解孩子的心理,於是有了更多的包容與體諒,也更樂於讓孩子像橡皮糖一樣24小時黏在身邊。
_DSC0788

(拍攝於2012/06/20~喜歡吸嘴唇做怪表情的樂樂~)

有了二個孩子的教養經驗,可樂媽深信每個孩子都有自己的天生氣質,有的堅持度高,有的配合度高,有的挫折忍受力低,有的情緒控制力低等。
有的孩子不愛哭,有的孩子卻超愛哭,有的孩子很獨立,有的孩子卻黏答答。
不管如何,每一個孩子都是一個個體,都是爸媽的心肝寶貝,沒得比較,沒得批評。
當媽媽教育孩子遇到瓶頸時,總會尋求克服的方法,了解孩子,就能有更多的包容。
現在,這篇文章,讓可樂媽了解,樂樂連可樂媽上廁所或晾衣服等雜事,都得全程黏在身旁的原因。
又或者在去到某個場合或突然沒來由的要求大人抱,其實是害怕與沒安全的原因。
還有那沒來由的亂發脾氣,原來是不喜歡別人這樣對待他或他小小心靈覺得被受嘲笑或欺負。
當然還有沒原因的堅持,為了不肯自己脫鞋子,坐在地上狂哭半小時,最後情緒發洩完後,依然自己完成拖鞋動作。
而這個難纏的小傢伙,原來正經歷著身心重大的發展時期,可樂媽只好用更多的包容和耐心,來化解這時期的親子尷尬與衝突。
而不是用比較其他孩子的心態
,來面對每一個孩子的個性差異。
_DSC0827_DSC0829_DSC0756

(左圖+中圖拍攝於2012/06/03~因可樂媽上廁所關門~找不到可樂媽的樂樂大哭不已~)

(右圖拍攝於2012/06/18~可樂媽正在廚房切麵包~樂樂堅持要站在廚房門口等待~)
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
以下為親子天下雜誌的文章—〝陪孩子度過人生第一個叛逆期
〞:
學步期,是「人生第一個叛逆期」, 全世界兩、三歲孩子的父母, 都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱! 學步兒「難纏」, 是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道? 又可以怎麼做, 幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期?
父母一定要知道的5 個重要發展
一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效,有次發火打了她,她當下哇哇大哭,隔天依舊以此為樂。
兩歲的小米想喝飲料,媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧,他說的飲料是多多,不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了,給他多多,他又氣得打翻,因為杯子不對!媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
好幾次,奶奶帶著三歲的如如,開心去超市買東西。到了門口,她突然就耍起脾氣來,既不進店裡,也不回家,什麼都不要,任憑奶奶好話說盡,結局總是大哭一場。 西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩,貓狗都嫌」的「名言」,在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母,因為那代表了,或許全世界兩、三歲孩子的父母,都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱!
這個小人兒,常常讓你前一秒氣得快要爆炸,轉瞬間,卻因為他笑著奔向你給的擁抱,完全融化,棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩,怎麼如此的麻煩、難懂,卻又如此的可愛。
令父母又愛又氣的學步兒 發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間,孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡,嘗試許多生命第一次的體驗:嫉妒、憤怒……。有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」,常被拿來與青少年相提並論;學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期,就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
人生中不可能再有一個時光,在如此短暫的時間中身心面臨遽變,孩子面對的「成長壓力」,其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
學步兒之所以「難纏」,是因為身心正面臨父母可能不知道的重要發展。
發展特徵一:
感受並學習處理更多的情緒 研究發現,一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略,因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中,每天都有好幾種情緒在作怪:恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到,他必須面對並處理這些情緒,對他來說是人生的大課題。
根據約翰‧洛斯門(John Rosemond)在《兩歲小霸王》書中的說法,兩歲孩子的智能總是比體能發展得快,所以孩子可能已經知道事情的解決方式,卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋,兩歲孩子已經有很多想法,但是語言能力卻還不夠成熟,無法順利表達自己的想法。這些,都會讓他們挫折及生氣。
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱,其實孩子也不好過。他絕非「故意」作對,只是處於身心遽變的不穩定狀態;他最壞的時候,正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒:
台北市立教育大學幼教系副教授林佩蓉認為,孩子因為年紀小,難以清楚表達心中想法。有可能只是因為他在路上看見迎面而來的大哥哥手中的氣球很漂亮,也想要,可是不知道怎麼講,父母也搞不清楚,孩子就生氣了。遇到這些不明所以的情緒,先不要問理由,因為孩子很難說清楚的,而是接受他:「你心情不好喔!」
2.教他更好的情緒表達方式:
孩子有情緒時,不要壓抑,鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟,試著幫他說,幫他重組句子,或用完整的語句重述心情:「沒辦法完成拼圖,讓你很生氣,對不對?」面對正在發脾氣的學步兒,冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式,就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道:
學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力,出現令人沮喪的刺激時,他會試著轉移注意力,或試圖控制。引導他說出感覺,並轉移注意力到比較舒服的情緒上,像是:「媽媽現在不在,不過等她回來,我們就可以一起讀故事書了。」 
發展特徵二:是個追求自主的探險家 心理學家艾瑞克森認為,一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主,孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。突然學會走路、說話,讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主,他可能有一些危險動作:堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
孩子想知道這東西是什麼?可以做什麼用?能夠打破嗎?透過接觸把事情弄清楚,是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力,分辨人我,了解自我地位。
凡事堅持自己來,是孩子發展個性的宣示,透過這個過程,他成為有自己思想的人。 這時期,只要孩子有自發性探索的慾望,表示他的心理有一定成熟度,如果嘗試的事不會對自己或別人造成傷害,就容許孩子盡情探索吧。
1.給他無障礙探索環境:
將家中危險物品盤點清楚,如清潔劑、藥品、刀子等,或是珍貴的物品,如水晶、名貴陶瓷等,收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的櫥櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來,放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」,裝他的玩具和物品,讓他可以盡情翻箱倒櫃。洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒,孩子大約兩歲半左右會有分辨是非的能力。這時候父母可以慢慢將一些物品歸位,並且向孩子介紹,讓他摸一摸、聞一聞,充分滿足好奇心,再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
2.教孩子如何安全探索:
這時候的孩子樂於學習,尤其是與生活有關的一切事物。 孩子想自己吃飯時,準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習,並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時,與其禁止,不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時,拿尺寸適合、安全的刀子讓他幫忙切香蕉,分配他自己的碗讓他洗。
3.引導他達成目標:
好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手,就必須帶著他做,並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來,水龍頭打開,雙手沖濕,壓一次泡泡,手心手背搓搓搓,把泡泡沖乾淨,手擦乾。」更重要的是,把任何的引導和生活教育都當成遊戲,帶著孩子做,並且樂在其中。
發展特徵三:
變得更為倚賴 這個時期也會發展出另一個極端:更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子,可能突然變得黏人、膽小、怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。因為探索讓他知道世界比想像中更複雜,他不了解自己能力的極限,甚至會感到不安全,轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。 另外一個可能是,他的想像力(抽象思考)開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音,會讓他覺得報紙變成活的東西,或可能做出可怕的事。
對於孩子的倚賴,洛斯門建議:
1.允許孩子黏你:
為了學習獨立,孩子必須先接受、處理他的不安全感,父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你,將來他就不會那麼黏;在他需要時抱抱他,最後他就不會那麼需要人抱。林佩蓉提醒,有些時候孩子的「黏」反而呈現他的不安全感,擔心父母一離開就不回來了。安撫不安全感最好的方式是「建立信賴」;每次要離開,都讓孩子知道,告知他你會回來的時間,並且言出必行。幾次之後,孩子會知道你說的每一件事都是真的,降低不安全感。
2.讓孩子相信你有能力保護他:
孩子害怕時,不要問他為什麼,因為他說不清楚;但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情:「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺:「我小時候也怕黑喔!」接著運用想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」,害怕的時候叫嚕嚕的名字,嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3.穩定的生活作息
《聽,寶寶在說話》一書指出,幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則:何時該做什麼事?什麼東西該放在哪裡?可預期的生活節奏,可以帶給孩子安全感。
發展特徵四:
公然挑戰父母,愛說「不要!」 學步期的孩子愛說「不」,因為孩子突然發現,這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋,在小孩心中,大人世界原來是絕對權威的,當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界,正是「成長」的宣示。
孩子的反抗行為(例如:一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等),都是在測試限度(你的耐心限度、你的規則限度,以及他影響或改變環境的能力限度)。孩子正積極按自己的極限處理事情,看看事情不是原來的樣子,會是什麼樣子?
父母會感到困惑:原先那個快樂、可人的孩子,怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為?面對公然挑戰父母權力的學步兒,你可以這樣做:
1.欣賞他的勇敢:
你的孩子又「長大」了,而且很勇敢!如果你發現自己真的很難「欣賞」,不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議:每天結束前,寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2.故意投降:
《聽,寶寶在說話》一書建議,處理學步兒煩人的不適當要求,最好的方式是故意投降,讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心,就讓他穿,讓他體驗不舒服的感覺,自動把背心脫掉。
3.轉移注意力:
有立即危險的情境,就不適合讓孩子做決定,應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力,到新的、有趣的事情上。
4.堅持他該有的常規:
不論你覺得他是如何霸道、難纏,都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定,孩子還不為所動,不妨使用安妮特‧卡斯特尚(AnnetteKast-Zahn)在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議,使用「壞掉的唱片」這一招:重複幾遍孩子應該做的事,不要理會他的反對。讓他知道,你體諒他、接受他,但只有你才是掌控局勢的人。
5.好的身教:可喜的是,和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加;孩子在決定自己要如何面對新刺激時,會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗,孩子會先觀察父親的臉,才決定他要怕狗呢,還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對,其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒,「身教」勝過更多的教育理念。
發展特徵五:
以為自己是宇宙的中心 學步兒以為別人所想、所見、所感覺的,「理應」跟他一樣,無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是:玩捉迷藏時,他把頭埋進棉被而露出整個屁股,卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你,以為他喜歡的東西,全世界也都喜歡。
正因如此,當他無法我行我素時,就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。  這時期,父母有個「艱鉅」的任務:既要接受他以為自己是宇宙中心的心情,又要溫和堅定的讓他知道,他並不是宇宙的中心。
1.和孩子建立好關係:
在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時,儘量用「你可以……」取代「不可以……」。另外,還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時,找到更吸引他的事物。儘量讓局勢掌控在你手上,這樣也會讓孩子有安全感。
2.
讓孩子加入你的工作:林佩蓉認為,每天一定要有一段「全心全意和孩子相處」的時間,那段時間裡,放下家事、關掉電話,認真陪伴他。在這段時間之外,如果你有其他的事要做,讓他知道:「媽媽肚子餓,需要好好吃飯的時間。」或者邀請孩子加入你的工作:「媽媽現在要洗碗,你幫忙擦桌子好不好?」
3.夫妻間要多注意彼此:
孩子會以為自己是世界的中心,是因為在生活中,他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點,多關心彼此一些,先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事,讓他為家裡做些貢獻。用「體諒」取代「耐心」 當父母需要耐心嗎?這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質,你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待,可以過著挫折比較少的日子。
更高的境界是,父母可以真的理解孩子的不同,以體諒取代耐心。
發展心理學博士周育如提醒,人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」;比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式,甚至對世界的理解(如果毛毛蟲可以表達的話),與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人,成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異,不僅僅是程度的不同而已。
林佩蓉舉例,三歲幼兒的生活步調和大人截然不同,他們是緩慢、重視過程的,可是大人卻常以匆忙的步調要求孩子。所以父母最常說的話是「快一點」,最常做的事是代勞孩子應該學習的生活自理能力,這些「身教」讓現在的孩子普遍情緒不佳、沒有耐心,也不願意等待。要養出從容、好情緒、懂得生活的好孩子,父母自己得先放下腳步才行。
有了體諒,還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為,得好好管教;有人認為「孩子懂什麼,大一點再教」才是對的;有人說「打就對了」;也有人說,打會造成嚴重的心理創傷。
李淑如認為,面對那麼多好意的建議,關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。 《幼教老師的教養魔法》一書建議父母,花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」,思考「你對孩子抱持的期望」、「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可,只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調,父母所使用的方法,不應該和本性與價值觀有太大不同。
就算你對所有教養建議執行無誤,孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母(或者所有的父母),都要很有彈性和幽默感,對孩子帶來的讓人驚奇的混亂,一笑置之。
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手,他正在經歷人生最快速而混亂的成長,卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌,因為你正在做世上最難為的工作,卻絲毫沒有退縮,並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。
學步兒父母的 5個正向思考
 
孩子的反抗不是難搞。他正嘗試挑戰、碰撞心中權威的大人世界。是很勇敢、具實驗精神的小孩。 
孩子說謊不是不誠實。孩子會說謊,表示他開始認識到自己的心智與他人不同,發展往前進了一大步。而且學步兒的欺騙通常不是惡意,只是為逃避處罰,父母不必太快落入道德判斷。
一直問「為什麼」,其實不煩人。 喜歡問為什麼,是因為孩子開始認知因果關係。這個有趣的發現,讓他想知道更多。不過有時排山倒海的問題不完全是因為好奇,而是想引起注意。父母偶爾可以反問:「你覺得是為什麼呢?」幫助他自己思考。  孩子太黏人了,不是不夠獨立。 學習獨立是個漫長的過程,每個孩子的軌跡不同。弘光科技大學幼保系副教授謝孟岑說,孩子會「黏」照顧者,孩子喜歡和你在一起。
容易發怒,不是挫折容忍度太低。 三之三文教機構執行長葛惠認為,孩子無法完成工作感到挫折,表示他在乎,父母可以利用這個機會幫助他完成工作、面對挫折。如果孩子什麼事都不在乎,一點挫折感也沒有,也是挺讓人傷腦筋的!
父母必須讓學步兒明白的5件事
 
別人也有權利:
讓孩子了解你的權利與需求。例如你看書無法跟孩子玩的時候,告訴他:「媽媽喜歡看書,就好像你喜歡堆積木一樣。媽媽現在要自己玩,也請你自己玩。」 
沒有人是完美的: 讓孩子知道你不完美,並不折損為人父母的威嚴,承認錯誤並道歉,是很好的示範。讓孩子知道你不要求完美,並不會降低他未來的成就,只會讓他更願意冒險、不畏失敗。 
除了哭,還有別的解決方式: 孩子因為要不到東西或無法完成工作而哭泣時,先同理他的感受:「下雨不能去公園玩,你一定很失望。」接著提供他可行的解決方式:「我們可以把鐵軌組起來玩火車喔!」 
感覺是會改變的: 孩子對於傷心或失望的感覺可能很情緒化,因為他不知道感覺是暫時的,以為傷心的感覺會伴隨他一輩子。適時提醒孩子:「我們不能去公園玩你很傷心,現在你在院子裡玩得很開心,感覺也改變了!」 
爸媽知道什麼是對我好的: 這可以讓孩子感覺到安全、受保護,但前提是,你知道自己要給孩子什麼、管教的界限何在。 
(整理自《學步兒父母手冊》/ 遠流出版、《幼教老師的教養魔法》/ 新手父母出版)
文章來源:親子天下雜誌—陪孩子度過人生第一個叛逆期

http://www.parenting.com.tw/article/articleLogin.action?id=5031979&login=true&page=1

IMAG3342

(拍攝於2012/06/05~好久沒在可樂媽身上睡著的樂樂~)
﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦
★原文出自:
可可的隨想世界
http://angela700422.pixnet.net/blog

﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦
~延伸閱讀~
「音樂」vs.「情緒穩定」的重要性(可可6.1ys+樂樂1.5ys
「分離焦慮」的樂樂好黏人(可可5.5ys+樂樂9m

教育孩子這條路—「給爸爸媽媽的備忘錄」(可可6.0ys+樂樂1.3ys

學爬不怕摔—「衛生紙牆」好用又經濟實惠(可可5.9ys+樂樂1y

媽媽給的一輩子「好習慣」(可可5.8ys+樂樂1y

分享文章—「認識寶寶的五感發展」(可可5.8ys+樂樂1y

重視孩子的乘車安全—可樂家的「汽車座椅」(可可5.7ys+樂樂10m

男人,你做好當〝爸爸〞的準備了嗎?!(樂樂1m

當「抓狂」那一刻的「情緒控制」(2.11ys

, , , ,

可樂果媽(Angela) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • 梅子麻麻
  • 我家梅子也正值叛逆期,
    什麼都不要,正常時候很ok,一番起來就怎麼說都沒用
    看來真的要多看些書學習(目)
  • 小咪的馬麻
  • DEAR可樂的馬麻~我是潛水粉久的粉絲,每次上網都會來你家看看有沒有新文章,每篇文章我都很愛,尤其我對小孩有疑難雜症時我來你家瞧瞧一定會有收穫,就像你都幫我整理好所有資料的精華一樣,真的很棒!很謝謝你願意分享自己家庭的喜怒哀樂唷~~呵!就像自家的大姐在話家常,超有親切ㄉ!
  • 小咪馬麻~感謝您的這一席話~給了我好大的鼓勵~讓我又有了繼續寫文章的動力~
    也感謝您常常來逛逛晃晃~這陣子沒更新~實在很不好意思~
    不知道您的孩子多大了呢?!如果您有教育上的問題~歡迎您可以直接提問喔~
    雖然不是什麼教育專家~不過有過二個孩子的教養經驗~我們可以互相交流~
    很高興認識您~很開心您喜歡我的部落格~謝謝您~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/06/26 15:04 回覆

  • theduke
  • 唉!等孩子進入青少年時期,妳才更明白甚麼是「叛逆期」!
  • 我懂~青少年時的叛逆才叫恐怖~
    不過孩子小時後~有一段什麼多說"不要"的叛逆期~也是頗困擾呢~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/07/09 22:05 回覆

  • 悄悄話

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼