關於『可。樂。果』家
哈囉,可樂果家的成員由可樂果爸媽孵出女兒可可+兒子樂樂+兒子果果,組成5口之家。
這裡分享了 【親子育兒】、【露營旅行】、【美食生活】,歡迎大家一同來交流。
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2012/04/12(星期四)

牙齒都會不小心咬到嘴唇,所以夫妻長期相處,偶有吵架也在所難免。
吵架時,氣頭上,眼底看到的對方也都是缺點,心底想的都是被過度放大的小缺失,嘴裡說的也多是不好聽的話語。
爭吵為了什麼?表達情緒?!發洩不滿?!溝通討論?!可是往往吵架的中心點會被模糊,甚至被無限制的擴大!直到列出一整張的〝缺點清單〞。
各位媽咪,你們收過老公寫的缺點清單嗎?!我家老公昨天氣憤的給可樂媽一張缺點清單呢! IMAG1229

事情的經過是這樣的:(請坐好專心聽,可樂媽要開始說故事囉!)
這天下午,或許是為了可可即將進入小學,跑了一趟戶政事務所遷戶籍地,或許是天氣太過悶濕炎熱造成情緒煩躁,所以可樂爸回家後,感覺的出來面有難色。
帶著不悅的情緒,又踩到樂樂丟在地上沒收的玩具,於是開始怪罪可樂媽沒有教導一歲半左右的樂樂把玩具收拾整齊。
然後,可樂媽一邊晾衣服,可樂爸在一旁一邊討論是否讓今年即將進入小學的可可,有個開心愉快的暑假,於是二夫妻從討論讓可可放一個月的開心玩樂暑假,但可樂媽擔心可可玩的太開心,無法銜接小學新生的緊迫國小生活,到最後,可樂爸莫名的堅持要讓可可連放二個月,並且要求可樂媽得負起監督可可學業的教育責任,依照國小生活,安排每天的作息等。
可樂媽認為讓可可放二個月的長假似乎不妥,且家裡還有樂樂會在一旁做亂,無法專心只照顧可可一個人,又怎麼專心陪可可唸書和教導閒接國小小一的課業,可樂爸還要求下午還得帶他們出去玩,去參加社團活動、看展覽……等。
正當可樂媽用著懷疑得口吻擔心自己做不到,需要時間思考時,可樂爸很生氣的認為這有很難嗎?!為何一個全職媽媽無法做到。
所以二個人,從一開始只是單純討論的和諧氣氛,到後來可樂爸莫名的堅持與情緒火爆,說話音量也越來愈大,臉色也越來越鐵青,最後甚至莫名的甩頭就走,大門一甩的離開家裡。
當爸媽走回客廳,經過可可身旁,可可對爸媽說【我知道你們在說什麼,我知道你們在吵架】
可可還說【可是我想要去學校耶!】
但這時的可樂爸只丟下一句:我在生氣,然後就拋下妻女,奪門而出。

可樂媽留在家,繼續完成未完成的家事,包含吸地板、幫孩子洗澡等。
衝出門又擺張臭臉回來的可樂爸,一言不語,可樂媽心想:只是為了一個暑假放不放假的討論議題,竟然也可以吵架,才剛和好幾天的夫妻倆,似乎又得開始冷戰。

依照平常作息,可樂媽帶著二個孩子去阿嬤家吃晚餐,原本說好一起去吃飯的可樂爸正在氣頭上,所以自己留在家自處晚餐。
可樂媽帶著一股莫名的低氣壓情緒,不解可樂爸今天情緒怎會如此火爆?!
得知吵架事件的阿嬤,覺得讓可可放二個月長假的確會影響孩子的學習,既然幼稚園有正常課程,就跟著去學習,才跟得上小一的生活,沒必要為了省那幾個月的月費,讓孩子沒了生活規律。
母子女三人從阿嬤家吃完晚餐回家後,可可滿心期待可樂爸答應他要帶他去夜市買每週夜市必吃的涼圓和QQ蛋,原本和朋友有約的可樂爸,只丟下一句:媽媽會帶你去,我出門了,然後轉身走出家門,連正眼都不看妻小一眼。
可可紅著眼眶,無奈爸爸還在生氣的情緒,孩子滿心期待被大人的情緒毀滅了,只好委屈的窩在角落看繪本去。
天真的可可說【爸爸不應該生氣罵媽媽,明天我要打他屁股,打很多下。】
可可總是護著媽媽,不允許爸爸欺負媽媽。

可樂媽坐在沙發上,百思不得其解可樂爸今天的情緒,寫了LINE給可樂爸,問他今天為何如此生氣。
可樂爸說桌上有張單子,寫的都是可樂媽的缺點,雖然可樂媽也有無可取代的優點,但這些缺點是事實。
可樂媽這才知道,原來沒去阿嬤家吃飯的可樂爸,列了一整張可樂媽的〝缺點清單〞。
雖然在氣頭上,卻可以頭腦清晰的將缺點全列表單,讓可樂媽看的好氣又好笑。

看了這些缺點清單,寫的好仔細,可樂媽回答:謝謝可樂爸這麼了解我。不過這就是我,除非接事實,不然就換一個更好的。
透過手機,傳來可樂爸的道歉,他為自己失控的情緒道歉,認為自己不該如此,也承認自己有諸多缺點。
這些缺失,是因為可樂爸認為會影響孩子的學習,認為身教的重要,但可樂媽回應:除了學業,情緒管理也是孩子必學習的因子不是嗎?!
可樂爸事後想想,更覺得對不起寶貝女兒可可,竟然讓自己的情緒傷害了孩子,也給孩子不良的示範。
透過手機一來一往的文字溝通,可樂爸消了氣,夫妻倆也不再冷戰,深知彼此都是相愛的,缺點也都是可以被包容的,所以和平手牽手。
等可樂爸與朋友討論完事情回家後,夫妻倆就像沒吵過架一樣,又是一片祥和,唯獨帶著眼淚等待可樂爸回家的可可,直到11點才緩緩睡去。
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===============《故事結束》===============
好笑的是,夫妻倆面紅耳赤的吵了許久,誰問了孩子的意願?
吵架這件事雖然和好,可是是否讓可可放暑假這件事卻沒有最終結論呀!
吵架,看到的都是對方的缺點,都是否定的負面觀點,越想就越生氣,事件的本身也就被逐漸擴大,甚至牽拖到其他事件,把不爽的一次宣洩出來,一次罵個夠,一次引爆。
可樂媽好氣又好笑的覺得,可樂爸列的缺點清單似乎不只這些,可樂媽還有不夠溫柔體貼、沒有邏輯、方向性不好、記憶力不佳、房事不配合、身材不夠好、沒有工作的賺錢能力、小孩教養的不夠完美……等,數不清的大小缺點。
可樂媽承認自己不是個完美嬌妻,但是當嘴裡在批評別人時,自己又做的有多好呢?!自己就沒有缺點清單嗎?在別人眼中,又有哪些缺點呢?

吵架是因為看待事情的觀點不同,因為標準不一樣,所以內心有了不滿和埋怨。
然而,吵架也是一門學問,如何吵的不傷感情,又可以把自己的想法明確表達出來,不帶情緒的字眼傷害他人,修養不夠的人並不那麼容易做到。
當我們重視孩子的智商IQ時,情緒EQ是否控制得宜,才是真正影響孩子最大的主因。
可樂家的爭吵不多,可是常因為外人因素,或人為外力操作,而發生嚴重的感情失調。
溝通,是為了傳達自己的想法,如果用情緒性的吵架,不但沒有解決問題的本身,也只會讓問題更加擴散,且永無止盡的無解。

網路上一篇流傳已久的文章〝不是一個講理地方〞,值得省思。

愛一個人
了解,也要
開解;
道歉,也要
道謝;
認錯,也要
改錯;
體貼,也要
體諒;
接受,而不是
受氣;
寬容,而不是
縱容;
支持,而不是
支配;
慰問,而不是
質問;
傾訴,而不是
控訴;
難忘,而不是
遺忘;

今年可樂家這對夫妻倆邁入相識11年,結婚7年,這些年來爭吵無數回,已經知道哪些話題不該碰觸,哪些議題
永遠無解,唯一的成長就是懂得〝道歉〞。
懂得在批評別人時,看到自己也有過錯,或許距離了解、包容、傾訴還有段進步的空間,但至少經歷這幾年的磨合,已經愈來越了解彼此。
夫妻之間難免爭執,不過總是床頭吵床尾和,也盡量不讓不舒服的情緒憋過夜,才能維持婚姻繼續走下去。
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★原文出自:
可可的隨想世界
http://angela700422.pixnet.net/blog

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PS.後記
掌握4原則,愈吵愈恩愛
2009-06親子天下雜誌6

夫妻吵架天經地義,但「會」吵的夫妻愈吵感情愈好,而且吵架的次數會愈來愈少。婚姻專家提供四個吵架時該遵守的原理原則,有效預防夫妻吵到不可收拾,還能愈吵愈恩愛。
1.講情不講理:
會吵到不可收拾,多半是因為過程中出現「這件事應該是我對你錯」。薩提爾家族治療諮商師王鳳蕾指出,只要涉及輸贏,人的本能一定是防衛、反抗,並企圖說服對方同意自己,甚至想駁倒對方,證明自己的「無誤」,據理力爭的結果是吵到兩敗俱傷。
但家庭不是法庭,夫妻該搏的是「感情」而不是「是非」,吵架時雙方的心態應該是,了解對方和你有差異,對事情的看法有不同的角度及立場,才能針對問題交心。
2.
找出吵架的行為模式,停止無效的行為。
每個人面對壓力有不同的反應,因此吵架其實也有行為模式可循。《男人來火星、女人來自金星》作者約翰‧葛瑞提到,一般男人承受壓力時會退縮、封閉,女人則出現煩亂、反應過度。東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛表示,這兩種反應形成夫妻吵架最常見的模式,一方不斷「窮追猛打」、另一方只想「息事寧人」,但愈不回應,另一半就愈抓狂,最後罵不還口的一方也被激怒,兩個人反而惡言相向。
如果夫妻的相處已能掌握對方衝突時可能的反應,即表示彼此的行為已成了慣性的互動,林蕙瑛建議,不妨停止無效的行為。窮追猛打的一方可以按下暫停鍵,轉身倒杯茶,等對方準備好了、想談話時,再進行溝通。總想著息事寧人,不正面面對問題的一方,也可以嘗試用積極的態度開啟雙方的談話。
3.
不講否定對方的語言:
吵架時一句「你都不關心孩子」、「你總是忘記重要的日子」,可能就會讓口角愈演愈烈。王鳳蕾說,會在婚姻生活中感到挫折,常常是因為認為自己很努力付出,卻被對方否定。
夫妻溝通時,別急著表達自己的感受及想法,先專心傾聽對方說話,了解對方在意什麼,以肯定的語言同理對方的感受及付出,再分享自己的立場及想法。對方覺得自己的努力獲得正面回饋,自然會以正面態度回應你的感受及需求。
4.
別讓第三者加入:
夫妻衝突最忌第三者的介入,千萬別請婆家或娘家的長輩評理。王鳳蕾指出,第三者的加入會讓事情更複雜,尤其是長輩出面,難免有為自己孩子出頭的保護心態,不但夫妻原本的問題未獲解決,反倒容易惹出姻親的衝突。
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五個「好好吵架」的方法
2011-07 親子天下雜誌25

人與人之間起爭執在所難免,但如何「好好吵架」是另一種層次。英國法學教授J.Herring在《如何講理》(HowToArgue)中提到了五種可讓爭吵更有建設性的方法:
1.選對時間:儘量不要在出門前五分鐘開始談重要的事情;工作壓力很大的那天下班後也不是好時機。選擇兩個人心情狀況最佳時再討論,效果會比較好。
2.
不要指責:把焦點放在自己的感受上而不是把矛頭指向對方,如「有時候我會覺得你比較在意工作的事,而沒那麼在乎我」會比「你在乎工作勝於在乎我」溫和。
3.
尊重對方:不要幫對方接話或打斷對方,如果對方說的確實有理,要試著接受和表達認同。
4.
著眼未來:提出未來遇到類似情況的可行做法,如「下一次看電影,請你幫忙訂票好嗎?」會比「每次旅行都是我在張羅,你什麼事都沒做過」有效。多用請求而不是批評的方式,較無指責的意味。
5.
弄清事實:我們很容易有「見微知著」的心態,把小事放大,如某個人開會老是遲到,你就認為他不尊重你。先試著解決遲到的問題,之後再提遲到帶給你的感受。
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成熟男人必備的 3 種能力
2012-03 親子天下雜誌32

你能清楚表達自己的情緒嗎?你和另一半的溝通是否充滿「刺激」與衝撞?鄧惠文認為,成熟的親密關係的基本配備是─—情緒警示燈。
我認為一個成熟的男人,必須具備三種能力:一是能準確表達自己的情緒,這種男人了解自己的情緒,也能幫助別人了解他。二,成熟男人有獨立生活的能力。三,有和人親密分享的意願及能力:有些男人無法接受他人進入他的個人領域,另一半永遠像是被隔絕在厚重的城牆外。
—摘自《非常關係》

溝通能力不成熟的男人能使用的詞彙不多,情緒表達像小孩:媽媽回來了高興就哭,肚子餓也哭,無論什麼情緒都哭,讓人要一直猜,相處起來很痛苦。人相處時必須要能告訴別人你現在的內心狀態,就像情緒的紅綠燈。很多人會用情緒去撞別人,然後說:「你不會看車嗎?」,人生很忙,小孩很忙、大人也很忙,不是每個人都有辦法一直注意你的情緒。
獨立生活的能力指的是,不需要別人配合自己才能過日子。有些人喜歡把他一生的陰影都罩在伴侶頭上,然後要求另一半要負責照亮他的陰影。比如有些夫妻會這麼要求另一半:「你這樣我會沒有安全感,我從小就沒有安全感,因為我家人怎樣怎樣,所以你應該要怎樣怎樣。」
能不能親密分享也很重要,我們最討厭另一半莫名其妙的像一堵牆把自己關起來。親密分享的能力是在關係上有成熟感,讓人覺得舒服的能力。現代很多男人、甚至女人都沒有這個能力,因為從小都沒有人教我們認識與表達情緒,或表達後往往被責備和嚇阻。

我講什麼都不對,怎麼辦?
記得有對夫妻對話是這樣的:先生覺得每次回到家太太講話都帶刺,太太反擊:「我哪有帶刺,自己心裡沒有鬼怎麼會有刺?」先生說:「你看你看,這樣不是有刺嗎?」然後太太說:「我講什麼都不對,如果自己行得正,就算有刺你也可以走過去啊。」然後先生就不想再講了。
從這個對話可以看出太太話中真的帶刺,而先生對刺也很敏感。這時我會先請先生描述自己的情緒。比如:我每天回家都很害怕,怕做錯什麼,因為太太會說我哪裡有錯。所以先生應該表達出「害怕、難過、沒有自信,做什麼都錯」的情緒;或者描述太太的情緒:太太好像對我很失望,她一直用某種方式告訴我做得不對。如果這對夫妻不描述自己或對方的情緒,只講事情,就會流於對事情的爭執。
可是我請他們表達情緒時,阻力就來了。先生不願意講他受傷的感覺,也不願意表達他懂太太在生氣。因為好像懂太太生氣,就要接受太太的要求,就得改,所以很多先生知道太太在氣自己,卻都假裝不知道。而太太會覺得,你知道還不改,更過分。但是就連太太也不想知道自己的情緒。
因為這兩個人從小都沒有被大人問過:「你感覺怎麼樣?」每次他們表達自己的情緒,大人就回說:「小孩子不要有意見。」所以他們害怕表達情緒;表達情緒代表別人會覺得我很煩、很討厭、別人會不喜歡我。所以最好不要表達情緒,也不想碰別人的情緒。
如果你的另一半一直相信情緒是危險的、沒有自制力的,你要給他一些正面的經驗。你可以真誠的問先生:「你覺得我帶刺喔?我可能沒想到這會給人什麼感覺,你可以告訴我是什麼感覺嗎?」對方會答:「我覺得你好像恨不得離開我,覺得這個家不歡迎我。」

說出心底話,應該有糖吃
讓另一半說出情緒之後,你可以支持或包容他這些感覺。例如你可以說:「這個家永遠歡迎你,而且我每天都期待你回家,有時候因為等待累積了很多不滿,所以你一回家,才急急忙忙講很多事情,造成反效果。如果我這樣做造成你不舒服,我會儘量注意。但是有一些原因可能會讓我做不到。」那對方就有機會說:「我也會儘量避免那些原因。」這表示你們兩人一起在努力。
有過這樣一次經驗後,對方會受到鼓勵,覺得表達感覺沒有被拒絕,跟過去的經驗不一樣。你就像在幫助伴侶重新長大一樣,而這一次表達情緒是受歡迎的。
一段成熟的關係能讓人很安心的去告訴另一方,你在不高興什麼。也就是,你敢跟另一半說你今天很不滿意他,但說完後相信對方的自尊心撐得住不會垮掉,對方也不會討厭你,對你說:「算了,不要在一起好了!」而是會說:「你今天好可憐喔!」有時候這樣一句話就夠了。例如:太太跟先生說:「看你應酬回家這個樣子,豬才會嫁給你。」先生說:「你覺得你嫁給豬,那你今天好可憐喔,我們看明天會不會好一點。」有時候這樣的夫妻就會沒事。
我想大家都會選擇要有情緒警示燈,但當那個燈亮,你可能在忙小孩、忙工作、忙自己;或者你自己也有情緒、有需求,結果對方紅燈在閃,你不得不去照顧他,但巴不得把那個紅燈砸掉。這種不要警報器的心理,就會讓婚姻腐爛。(整理│李宜蓁)

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~
延伸閱讀~
轉載好文章-「家 -- 不是講理的地方」(3.7ys

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可樂果媽(Angela) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(12) 人氣()


留言列表 (12)

發表留言
  • 魚日
  • 好可愛
    其實魚日的父親也曾經幾次與母親吵架很多次
    尤其是在遇到經濟困難的時候
    不過每次離家出走的也都是父親
    原因是打不過母親ˇ~ˇ
    這樣子講其實挺難過的
    但是呢~ 還好後來又合好了
    不同的人放在一起,難免會有磨嘛~
    磨了之後在合囉~
  • 可樂媽的爸媽從可樂媽很小時後就是大小吵架不斷~
    可樂媽懂孩子擔心害怕爸媽爭吵的畫面~
    所以~在可樂家~幾乎不會出現大罵的吼叫場面~
    這一天真的是破例~也讓孩子受到不舒服的情緒影響~
    可樂爸應該很自責與愧疚~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:45 回覆

  • 梅子麻麻
  • 這應該也算是夫妻的溝通方式之一
    剛跟梅子爸爸分享,
    結果他說他也要列清單..應該要寫好幾張orz
  • 除了列清單~我們家還會留字條~
    有些話~說不出口~就用文字表達吧~
    但最後...............依然得面對面好好把話說出來溝通~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:43 回覆

  • maggielin104
  • 深有同感!昨晚剛好也是我和老公有點小爭吵,感覺可樂爸還可以列出清單、又用line一來一往的討論到消氣,真的還不錯拉!我家老公沒有智慧型手機,非得當面說贏才行= =",呼~~大概就像家家有本難念的經,不過蠻類似的就是老公總是會認為老婆除了帶小孩之外,應該也要包辦家裡大小事,嘴巴上常說彼此體諒,實際上還是會認為「為什麼你沒做這個、沒做那個!」~

    唉~~真想說一句「男人阿~~」
  • 嘴巴上常說彼此體諒,實際上還是會認為「為什麼你沒做這個、沒做那個!」~
    嗯嗯~非常認同你的說法~
    不過人嘴就是用來說別人的不是的~不是嗎?!哈哈~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:42 回覆

  • Nico
  • 沒錯~牙齒都會不小心咬到嘴唇...況且夫妻在一起久真的需要適時的溝通,如果夫妻2個都不吵不鬧不溝通...那代表2人都心己死了,根本就無話可說那更糟.
    可樂媽加油~好好的跟爸爸討論溝通,如何做才能讓2人都滿意,找到一個平衡點.
  • 不溝通就代表心死~是ㄚ~至少可樂爸願意說出心底諸多不順眼的事~
    但有效的溝通~才能真正解決事件~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:40 回覆

  • annie媽
  • 可樂媽真的好用心分享了這麼長一篇文章
    是啊!哪對夫妻不吵架,還常為小事吵架
    有時吵的內容事後想想都覺得好笑
  • 這件事讓可樂媽覺得很好笑~
    思緒總是複雜的可樂爸~
    把常用的心智圖發揮到極致~
    連缺點都可以用心智圖表達~
    果真"專業"~
    相較於我這個不專業的家庭主婦~確實該好好改進~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:38 回覆

  • 番紅花
  • 親愛的可可樂樂媽
    非常謝謝這篇真誠文章的分享
    讓我們看到母親與妻子在家務與教養的辛苦和難為
    其實
    我覺得我還看到的
    是你的修養和智慧

    永遠記得曾經的相愛
    持續的關心 討論 原諒 內省
    孩子才能擁有一個順當和諧的家庭
    知道你們會越走越順的
    因為 氣頭上或氣頭後
    你們都有可愛的成熟

    謝謝
  • 感謝番紅花看到我的修養和智慧~
    慚愧的我~得向番紅花的精明能幹努力看齊~

    我也一直是您的部落格讀者~
    每一篇文章~都值得細細閱讀~
    謝謝您~分享這麼多優質的育兒經~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:36 回覆

  • Iris
  • 夫妻相處之道,真不容易~
  • 多點溝通和包容~婚姻才走的下去呀~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/09 15:33 回覆

  • 李小琪
  • 唉呀~如果我家爸爸要列我的缺點....應該也要列好幾大張吧!
  • 哈哈~缺點人人都有~只是能否包容~
    婚姻有時需要睜隻眼閉隻眼才能維持的下去呀~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/05/03 13:37 回覆

  • 悄悄話
  • 宥子媽咪
  • 相處是一門學問也是一個課題^^
  • 米粒
  • 真愛豈不就是連對方的缺點也一併愛下去、包容下去嗎?
  • 快門旅筆
  • 謝謝可樂果媽分享自己的經驗,夫妻吵架真的無可避免,但如果吵架能讓彼此有更深的認識又不損及感情,其實也很值得。呵呵~看來我也要自己先列一張缺點清單才行。

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