關於『可。樂。果』家
哈囉,可樂果家的成員由可樂果爸媽孵出女兒可可+兒子樂樂+兒子果果,組成5口之家。
這裡分享了 【親子育兒】、【露營旅行】、【美食生活】,歡迎大家一同來交流。
IMG_3085 12吋放大
聯絡可樂果媽電郵 : angela700422@gmail.com
歡迎加入《可可的隨想世界》粉絲專頁【按讚】+【搶先看】

2011/11/30(星期三)

你的孩子是「慣寶寶」嗎?!你是個要求完美的「100分」媽媽嗎?!
如果你正在為無法安心放手,啥事都攬在身上做,親子天下有篇文章,值得你省思。
讓〝四大觀念,放手更容易〞加上〝四道步驟,循序漸進放手〞,
透過循序漸進的放手過程,讓孩子一步步累積對自己的信心,大人也一步步累積對孩子的信任,自己也不再被100分媽媽這個頭銜壓的喘不過氣。
_DSC0747

可樂媽自己有個100分的媽媽,所以造就可樂媽幾乎是個生活白癡。
別說煮飯炒菜這等需要靠近火源的危險事件,就連針線都幾乎沒拿過,只要專心唸書,當好學生的本分,凡事都有100分的媽媽弄的好好。
結果呢?!書也沒有唸的比別人好呀!還連照顧自己生活的能力,都幾乎接近白癡邊緣。
所以可樂媽深信『媽媽全能,孩子無能』這句話!因此,放手讓孩子學習獨立,不能當生活白癡。
_DSC0004 
(一直到現在,可樂阿嬤還是會忍不住餵可可吃飯)

記得有一次,可樂媽看到可可一個人躲在書房安靜的怪異,秉著好奇心進去瞧瞧可可正在做啥。
見到可可拿著一隻穿了線的針,正在縫製卡片,而且已經縫了紙張的一半。
看到孩子正拿著針線在逢東西,一般的爸媽在第一時間會怎麼處理此事件?!是瘋狂尖叫還是破口大罵?!
可樂媽當時沒有阻止可可縫製卡片的行為,因為可樂媽並不擔心可可受傷,只是交代可可使用完後一定要收拾好,以免被家人踩到或刺傷其他家人。
記得4歲多的可可,就拿過針線縫製香包(LINK),當時的可可,已經操作熟練,所以可以自己完成的事,可樂媽不會搶著幫忙做。
現在,可可已經逐漸邁進6歲,做家事也從小培養,而可樂媽也從學會放手中,成為不是100分的完美媽媽,以下文章,分享給大家。
IMAG0185 IMAG0186 IMAG0187

你的孩子是「慣寶寶」嗎?—四大觀念,放手更容易
2010-06親子天下雜誌13
、作者:李佩芬、陳念怡
(資料文章來源:http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5021099

孩子要是能樣樣自己來,大人就輕鬆了。想養出「自立小英雄」,大人必須學習放手。
《親子天下》彙整四觀念、四步驟,教大人如何循序漸進的放手,增進孩子的自信心,也累積對孩子的信任。
以下事情,你已讓家中十二歲孩子自己獨力負責完成的,請打勾:
□ 為家人切盤水果        
□ 蹓狗
□ 清理汽車內部
□ 消毒自己的小傷口
□ 摺好自己的衣服
□ 縫掉落的鈕扣
□ 安排自己的讀書時間
「省省吧!等他做喔?我還是自己來比較快!」或許你內心如此叨唸。
「怎麼可能?別弄傷自己就謝天謝地了!」或許你心裡正如此吶喊。
在直覺認為孩子「不可能」、「做不到」、「不想做」前,請等一下!
請花個三秒回想:「孩子曾在大人陪伴下,做過這些事情嗎?」、「當孩子自動自發完成這些事情時,你怎麼說?」
「孩子是否有自立能力,其實是親子互動的結果,」友緣基金會副執行長黃倫芬如是觀察。
相信孩子「有能力做好」,是放手讓孩子自己來的基本準備。
把家事列為本位課程之一的台北市五常國小,老師觀察各年段孩子能力,分別為低中高年級制定了不同的認證。如低年級有整理
包、擦桌子、擺碗筷,中年級有掃地、整理書桌、洗碗盤,高年級則有洗衣服、挑菜洗菜、縫補鈕扣等。
本身有五個孩子的美國親職教養專家依麗莎•梅德哈絲博士(Elisa Medhus),在《Raising Everyday HeroesParenting Children To Be Self-Reliant》一書中,也提出要讓孩子成為日常生活裡的「自立小英雄」,打從孩子十八個月大,就可以交付他簡單的生活小任務

例如從撿起玩具、如廁後沖馬桶開始,三到四歲,可讓他自製簡單的三明治、用安全剪刀剪下折價券;五到六歲,讓他把垃圾拿出去、自己洗澡;之後隨著年紀增長,可以成為家庭小幫手的範圍愈來愈廣。在她對十一至十四歲孩子建議的嘗試清單裡,就包括了換床單、燙衣服、根據購物清單採買、規劃自己的小派對等等。

四大觀念,放手更容易
放手的過程,其實就是創造「選擇並承擔後果」的機會。
美國知名教養專家芭芭拉‧柯盧梭(Barbara Coloroso),曾要父母自問兩個問題:這事是否攸關生命或關乎道德?若答案肯定,那就該干涉;但若不是,那就是孩子自己的問題。大人的任務,是把必備的生活技能教給孩子,至於孩子做得如何,責任與後果就還給孩子。
親子間的關愛與擔憂,是天性。歸納學者說法,在孩子逐漸從幼兒成長到學齡兒童的過程中,大人無法放手讓孩子自己做的原因不外乎:對孩子的能力缺乏信心、擔憂孩子受到傷害、怕孩子做不好受到評價而感到沒面子、甚至是難以面對「孩子不需要我」的失落等。

總是難以克服「讓孩子自己做」的盲點?以下四個觀念,或許能有效幫助你跨越障礙:
觀念1 鼓勵參與,多一點
掌握孩子的發展階段,順勢而為,是讓放手得以站在「借力使力」起點的重要關鍵。艾瑞克森(Eric H. Erickson)的人格發展八階段理論指出,學齡前孩子的發展重心在「自主與進取」,學齡孩子則是「勤奮與好奇」。若能善用孩子在這些階段所展現的天性,用鼓勵、邀請的方式,請他們共同參與,孩子較能樂在其中。而這也是為什麼諸多教養理論均指出,「培養習慣從小開始
」的原因。
蒙特梭利教育也以「學習敏感期」來稱呼幼兒「某段時期內,對某些事物特別感興趣,且反覆操作樂此不疲」的天性。在台中教育大學幼教系開設蒙特梭利課程的程鈺菁指出,學齡前正值感官敏感期階段,這段期間孩子會什麼事都想嘗試「自己做做看
」;但若大人一味阻止,從蒙氏理念來看,則是剝奪了孩子學習的大好良機。
例如許多蒙氏園所會捨棄不鏽鋼材質,而採用陶瓷杯碗做為孩子的餐具,甚至放手讓大班孩子使用筷子。這是因為蒙氏教學認為,學齡前孩子天性就是愛用「跟大人一樣」的東西,所以會儘量採用與現實生活相似的器具;就算不慎打破,也認為背後蘊含莫大的機會教育。如小小孩子無法自行善後,但老師把碎片用報紙包起來後,「最後丟到垃圾桶的動作,也一定要求孩子自己去做,」程鈺菁說,即使是看似微不足道「丟掉」的動作,也是學習參與、自我負責。
在家庭裡,總動員式的親子參與,則是讓家事生活變好玩的誘因。
根據發展心理學家維高斯基(Vygotsky)的理論,大人的陪伴可提升兒童學習效果,萌生躍躍欲試的動力。父母也是孩子的榜樣,如果大人對家務採取逃避敷衍心態,便很難激起孩子對家事的熱情。
像日本親子家事專家辰巳渚便建議,父母可事前與孩子進行分工討論妥善分配工作內容與分量
。如可從分內生活自理的事情開始,接著再鎖定孩子有興趣、且能力所及的家事,以免孩子因負擔太大或沒興趣,讓家事變成苦差事。

觀念2 具體與正向,多一點
語言具體步驟化,態度積極正向,可讓放手的過程更容易。
著有《媽媽是最初的老師》等多本親職心情札記,也為國小孩子設計「小廚師」一日活動的蔡穎卿,愈來愈能體會「具體溝通
」的重要。
如她帶小廚師活動後,逐漸不再用類似「整齊、乾淨」的模糊字眼,而改說:「麻煩把這二十個杯子,從那兒端到這個檯子上,然後每三個一排,每個杯子的耳朵都朝向同一邊。」透過具體描述,讓第一次參與廚事的低年級孩子,也能成為「可以交託重任」的一日員工。
強調生活自理的蒙氏教育中,也不時可見這種「拆解」的精神。程鈺菁指出,培養自理能力,「生活中處處是機會」。不必花大錢買教具,只要掌握慢、具體拆解、關鍵處清楚示範的原則,當一步步看到孩子從「不會」到「逐漸會」的成長,父母就比較能累積對孩子能力的信任。
除步驟具體外,在鼓勵孩子的自立與獨立行為上,隨時保持正面鼓勵的態度很重要。
梅德哈絲在揭舉父母鼓勵孩子獨立的二十個好習慣中,第一條便是「避免悲觀的言語
」。與其說「那沒有用」,倒不如說「那值得一試」;與其告訴孩子「這麼重,你搬不動」,不如改說「假如你覺得太重,我可以幫忙」。
友緣基金會副執行長黃倫芬也觀察到,當孩子無法表現出自立行為時,若家長的想法是「我只是還沒有找到適當方法、策略需要調整」,父母就比較能持續鼓勵孩子。同樣的,當孩子將自己的好行為歸因於「我很努力、我是可以的、我做得到」的自我能力上,帶動其他自立行為的機率就大大增加。

觀念3 幽默與裝懶,多一點
忙碌的母親,如何不再被「母性本能」壓得喘不過氣?面對滿屋子待辦事項,用點「調皮、找樂子」的心情與智慧,有助為人父母者改頭換面。
淡江大學心理與諮商研究所教授柯志恩,曾帶女兒看「灰姑娘」芭蕾舞劇,沒想到女兒就此愛上角色扮演,經常要求媽媽配合演出。角色從天使、王子或南瓜都有,直到有次,她被女兒指定演「壞後母」,發覺那真是一次「愉快無比的演出」。
她回憶,壞後母只要插著腰、動動嘴,就能「天經地義」要求女兒收好玩具、吃飯不得離席。即使心有不甘,但她只需提醒「灰姑娘要聽從壞後母指令」,女兒便會認命呈現女主角前半期卑微無奈的遭遇。
「既然當『壞媽媽』可喘口氣,現實中為何要處處受限於『好媽媽』的框架
?」那次經驗,讓柯志恩幽默寫下「完全惡媽守則」一文,鼓勵媽媽抽離油麻菜籽形象,優雅的撐把洋傘,走在孩子後面。
「絕不多做」守則提到,幫孩子多做一點,是剝奪他們學習的機會,影響往後大肌肉小肌肉甚至大腦發展,這個罪可擔不起。所以千萬克制點,不要手癢!更重要的是提醒父母不必與「完美主義」畫上等號,適性的「馬馬虎虎」才是生活最佳狀態

類似這種「懶父母教出好小孩」觀點,黃倫芬詮釋,可說是一種「策略性的懶」或「裝傻」,多留點機會讓孩子自己負責,你會發現孩子的潛力,其實超乎你的想像。

觀念4 適性適齡,標準低一點
孩子的學習能力和年齡呈現正相關,在生活訓練時應該給予適齡的挑戰。與其要一個二至四歲的孩子幫忙洗碗拖地,不如先從排碗筷、拿報紙、擦桌子等簡單的練習做起。不妨事前幫孩子準備合適的工具,例如小刷子、小塊抹布、兒童圍裙等,讓孩子做起家事來更順手。此外,事前大人可先示範一遍,教導步驟和要領。
台北教育大學幼兒教育系教授林佩蓉強調,培養小小孩的良好生活習慣與自理能力,父母需要的是時間和耐心,以及能「忍受」一段混亂期的心胸。
如孩子想抓著湯匙吃飯,有些長輩或外傭會因小孩容易把飯菜掉滿地,增加善後清潔工作負擔,乾脆自己餵比較省事;有些則肇因不信任,哄著孩子「你不會拿,大人才會」而阻止動手。
事實上,像舀湯、扣扣子等肢體精細動作,都需透過日常反覆練習才會純熟。林佩蓉建議,父母應善用孩子每一個「我想學、讓我試試看」的時機,順水推舟讓他練習,並把腦筋花在「如何減少後續麻煩」上,才是根本之道。
像怕孩子吃得亂七八糟,可在桌上或地上鋪報紙,方便收拾;若覺得孩子舀液體的能力還不好,可先給他小米果等固體食物練習,掉在地上也較易清理。
面對已經進入青春期的大小孩,家長要懂得分封「領地」,並適度降低預期標準,學會更有效率的方式,提升主動做事的動機,才能適度放手,有效減低衝突

人稱「家事女巫」的林素芬舉例,如經常成為家庭衝突點的「襪子」,一定就有家庭成員不會乖乖放到洗衣機旁,她的解決之道就是「買個漂亮的垃圾桶放在客廳或浴室,讓大家就近丟」;嫌配對襪子很麻煩?她就一次買同樣顏色二十雙,「媽媽時間寶貴得很,不能把時間都花在配對襪子上,」她這樣告訴孩子;孩子房間總是亂七八糟?她的應對之道就是「亂裡面,別亂到外面」的界線,由小孩自己負責面對自己房間髒亂的結果

隨著孩子年紀漸長,林素芬愈來愈體會到:只要確認孩子「非不會也,只是不為也」
,那麼唯有激發孩子自己想改變或學習的動機,才是根本的解決之道。林素芬當年從連洗衣服都讓同學傻眼,變成今天知名的家事專家,就是在擔任日商公司祕書時,接觸到日本《家庭畫報》雜誌後,書中一頁頁精緻無比的文章與照片,激起她追求美好生活的動機與熱情,成為她鑽研各式家事妙法的動力。

四道步驟,循序漸進放手
以上四個觀念,有助大人跳脫「幫孩子=愛孩子」的思考陷阱;但究竟有哪些行動步驟,才能讓放手過程更順利?
在童軍教育領域超過三十年,台北市綜合活動輔導團輔導員陳君健,詮釋教學與教導的過程為「經過嚴謹設計的放任」。無論是教學生或自己的兩個孩子,她都秉持「規則|見習|實習|試做
」四步驟。
如以教孩子搭公車為例:
步驟一  規則|事前清楚說明。
在家中說明整個過程,以及可能遇到的突發狀況。這個過程有可能是從日常聊天中慢慢累積,重點是大人要「耐煩」回答孩子提出任何的疑問。
步驟二   見習|大人示範,孩子觀看。
此階段由大人帶著孩子同行,大人說明自己每個步驟的用意,小孩專心觀察。透過見習過程,有助於孩子具體了解先前獲得的知識。
步驟三   實習|孩子領導,大人觀察。
此階段也是大人小孩同行,但角色互換,由孩子發號施令、自己決定,大人在過程中只觀察,就像路人甲般跟在孩子後面。除非過程中嚴重危及道德或生命,否則所有評論都等下車後才進行。
步驟四  試做|交給孩子,大人驗收。
此階段,大人不隨行上同一輛公車。若仍不放心,可騎車跟在公車後面,或是直接前往目的地驗收成果。
透過以上四階段過程洗禮,家長較能「心安理得」放心放手。透過循序漸進的放手過程,讓孩子一步步累積對自己的信心,大人也一步步累積對孩子的信任。
 

﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦
★原文出自:
可可的隨想世界
http://angela700422.pixnet.net/blog

﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦
~延伸閱讀~
【SOS】—如何讓孩子「自動自發」的收拾物品呢?(可可5.6ys+樂樂9m
教養孩子—「如何培養小孩負責任的態度?」(可可5.9ys+樂樂1y

, , , , ,

可樂果媽(Angela) 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(3) 人氣()


留言列表 (3)

發表留言
  • 阿改
  • 推~
  • 嘿~等你們的好消息嘿~好期待喔~
    結婚好一陣子了~趕緊生一個長的像你們的寶寶吧~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/01/18 22:12 回覆

  • connics
  • 非常讚同
    我自己就是如此的在教導自己的孩子
    小班就會自己洗碗
    做自己應做的事
    但有時也是要忍住不幫忙
    因我性子較急
    但孩子還是要學會自己打理一切
    這樣才是幫他們教他們
    才是愛他們
    很棒的分享
  • 其實我也是急性子~常常對可可說"快點"~
    長大後的他~現在會問我~為什麼要快一點~
    有時候其實並沒有這麼急~但這已經成為習慣和口頭禪~
    不過我還是覺得~孩子自己該做的事~老媽我絕對偷懶~
    身旁有朋友聽到可可會自己洗餐碗和做家事感到不可思議~
    很多家庭~其實還是不願放手給孩子自主能力呀~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/01/18 22:10 回覆

  • annie媽
  • 好棒的分享!
    從小我也是放手讓女兒去學、去做,
    一歲多我就讓他自己學吃飯,
    雖然剛開始吃得滿地都是,但還是學得很好,
    小一時他就自己整理書包,她說媽媽整理會不知道該帶什麼東西。
    真的!我也覺得這樣才是真的愛孩子!
  • 真的!願意放手~才是愛孩子~
    我發現很多雙薪家庭的孩子~爸媽都會過度寵愛~
    或許是因為沒時間陪伴~所以總是事事代勞~孩子也有求必應~
    所以容易出現挫折感低,公主病或無生活自理能力,規劃能力的孩子~
    關於孩子的教育~我也還在不斷調適與修正中~

    在此向您拜年~祝您新年快樂~平安喜樂~佳節愉快~

    可樂果媽(Angela) 於 2012/01/18 09:56 回覆

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼