2009/01/08(星期四)

許多教育書籍都會提醒每個當爸媽的,對待孩子不要情緒失控
避免使用情緒化的語氣和失控的態度,對待孩子,以免嚇到孩子,甚至造成心理上的創傷
這些誰都懂,但是當「抓狂的怒氣」衝上腦門時,還有多少爸媽可以用「優雅和緩」的語氣面對事情和孩子?
每個人都有七情六慾,如何控制自己的情緒在穩定的狀態下,不輕易失控,是多麼困難的事!
如果很容易控制自己的情緒
,有哪會發生這麼多的虐童事件呢?!
但是,如何克服「不當的體罰」與「瘋狗般的咆哮」呢?
這個問題不斷在腦海裡盤旋,試圖找出自己的情緒出口

 
當自己發現脾氣變差了,意謂著已經失去情緒穩定的徵兆!
除了身理上的賀爾蒙失調因素,主要因素是心理上對孩子的包容度下降
當孩子年紀越大,給予的制定標準就會越嚴格
甚至認為,最基本該做到的事,如果孩子達不到,就會怒氣沖天
但是我必須不斷的警惕自己,壓抑自己的怒氣衝動,放下自己當母親的威嚴
我試圖用幾個方式,轉換我當時的情緒失控場面,再次擁抱心愛的寶貝
以下是我使用過的方式與事件處理過程︰
我試圖「離開現場一分鐘」,瞬間用眼不見為淨的方式欺騙自己
然後非常用力的「深呼吸」,讓腦袋瞬間充滿氧氣,立刻恢復理智
然後發出疑問的「思考」,為何孩子會做出這樣的行為?故意的?不小心的?
試圖釐清孩子可能的行為,原諒他「只是個孩子
然後,回到現場,「蹲下來與孩子一樣高」,用孩子的高度與角度思考事件發生的原因
請孩子雙眼看著自己的臉」,說出這麼做的原因,如果說不出來就用選擇題詢問誘導出答案
當孩子說出天真可愛又讓人氣急敗壞的理由後,然後伸出雙手「捧著孩子的臉」四眼相望
用著「認真嚴肅的語氣」告訴孩子,孩子的行為哪裡不妥!讓爸媽很不高興或不滿意!
讓孩子知道自己到底錯在哪裡,並且「承諾下次不再犯一樣的錯
再次詢問孩子「自己錯在哪」並且「真誠的道歉
確認孩子真正明白自己做錯的事情原由,與爸媽生氣的原因
然後帶著充滿溫暖的心與微笑,緊緊的擁抱「天真無邪的天使寶貝
讓孩子知道爸媽已經原諒懂事的孩子,並且「以後仍會一樣的愛他
結束這整個過程中,大人沒有失去理智,也沒有傷害到孩子自尊心
孩子更能體會自己做錯事的原因與父母發怒的理由
孩子不再茫然自己做錯的原因,用著無辜不解的眼神看著大人咆哮發怒

GIGI一歲多時,我曾經買過一本教養書「我數到3
我開始試圖用數到3的方式,教育GIGI當個有規矩,人見人愛的孩子
但是,這個數到3的方式,如果濫用或使用不當,一樣會造成教育上的反效果
當爸媽一天數好幾次1.2.3時,孩子開始漸漸當耳邊風,甚至會有大人數1小孩回嘴數2的情況發生
當孩子開始對1.2.3「皮條」時,大人也隨之失去理智控制自己的情緒
並且,孩子會產生極度的「不安全感」與「情緒起伏很大」,更易哭易鬧
因為孩子在大人數1時,開始慌亂不知該如何補救自己的過錯
2時,開始醞釀情緒準備哭泣,通常不到數3,就會開始產生家庭失和的場面
一個像瘋子在罵人,一個像傻子在狂哭,這不是樂見的最佳場面

其實,「數到3」的方式,是最後手段,我們嘗試更改更溫柔的方式,對待GIGI
我們會提醒GIGI,她不應該這麼做,「同一句話用氣定閒情的語氣說三次
無形間也在控制大人發怒的爆發情緒,當同一句話提醒到第二次時,我們會告訴GIGI,我們將說第三次
如果GIGI依然故我,不立刻更正不當行為,或不聽父母指示,我們將會開始數1.2.3
通常,對於家規,我們是絲毫不手軟說到做到
GIGI知道,當爸媽數到3時,不是被愛心小手揍,就是得面壁罰站手舉高
所以,被罰幾次後,GIGI就不再會讓爸媽抓狂到得用數1.2.3的方式

通常,女性的經前症候群,很容易影響到對待孩子的情緒失控問題
此時,可以試圖放手離開現場,讓其他比較有威信的家人加以約束(例如爸爸)
取代媽媽的腳色,和孩子溝通,再讓孩子去向媽媽道歉,可以避免媽媽因自身因素,影響孩子的心理
所以,在我們家的家法裡,GIGI除了被爸媽大聲斥責之外,沒有發生過失控的暴力懲罰行為
孩子的個性,掌握在爸媽手裡,當爸媽怎麼面對情緒處理,孩子也會跟著學習
每件事都和孩子約法三章透過「為孩子立界線」的方式,讓孩子知道自己的行為規矩依循模式
我們不是不容許孩子調皮,在適當的容許範圍,我們可以睜隻眼閉隻眼

情緒穩定的孩子,規矩行為將會越正常化,愛哭愛鬧的情緒化場面也將會越少

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